tomorrow..

amanha começa uma nova vida, eu estava com muito medo de algumas coisas, mas vi que tudo vai ser como deve ser, nao devo ter medo de sofrer, o q esta guardado pra mim será e nao adianta fujir!!!
talvez algumas portas podem se fechar mas é para que outras melhores possam se abrir, nao posso ter medo de fazer o q é certo só pra me poupar. como diz a musica q esta tocando no radio agora. Firework - kate perry
o sofrimento é inveitavel mas a dor é opcional...
tenho q esta feliz mesmo, eh tudo akilo q eu sonhei faz muito tempo... minha familia ter orgulho de mim, ser alguem na vida, sei q to com medo mas qtas pessoas nao queriam estar no meu lugar entao eu tenho q dar valor pois eu lutei mto, batalhei de verdade só pra conseguir. eu mereço sei q sim.
seja o q deus quiser.
na volta eu venho contar como foi.
até um dia my blog.

agora sim

tava agorao q eu pensando em algo q falei hoje... eu tava jogando e entao ele veio me dar dicas e falando udo q eu tinha q fazer, entao eu meio q nao gostei pois ate tira a graça do jogo, eu sei q sou ruin jogando mas pelo menos se eu ganhar viu ganhar pq sou capaz e nao pq me falaram como eh, certo? flei isso, mas acho q isso enquadra em outras coisas na minha vida... ha tantas musicas q dizem pra sermos nos mesmos, mesmo q sejamos ruins... escrevi aora no meu orkut pois me inspirei, sabe gosto de refletir sobre coisas q acho q pode ter importancia no meu modo de vida...
O importante é sermos nós mesmos, mesmo que ruins... pois afinal quem esta vivendo a sua vida, vc ou quem vc tenta ser?
sabe parece q eu tenho um problema de dupla personalidade, sou uma pessoa super brincalhona com outros e super doida, em casa eu sou quieta e tenho medo de fazer monte de coisas, tenho medo pois na rua me julgam mas nao me humilham...
e na rua nao tem ninguem q me importa, eu consigo ser eu mesmo sem me preocupar com ninguem...
sabe eu queria muito falar sobre isso em casa, mas eu tenho quase certeza q nao vao me entender, e sabe tem coisas q nem amigos agente conta neh, mas eh bom pensar sobre isso e escrevendo parece q surgi mais efeito na minha cabeça..
qdo eu estudava na escola eu escrevia e fazia um resumo da materia toda, e tirava nos primeiros lugares, e essa foi minha tatica de estudo ate agora, e comigo da certo, escrevendo eu consigo sentir, minha cabeça consegue gravar...
legal acabei de descobrir algo legal, resgatado da minha infancia...
e

esses dias eu tenho ido a barra da tijuca, tenho ido numa clinica de estetica, qdo voltamos passamos numa livraria, eu fiquei doida, fui procurar meus escritores favoritos, e tb passei na sessão de auto ajuda, eu gosto de livro de auto ajuda, sabe me ajuda a refletir sobre a vida, ai jah olhei pra cara dele e entao ele, fala ironicamente... auto ajuda? humm com akele ar de, fala serio...
dai eu vi meu medo a critica... preciso superar isso... a critica dele me priva de ser eu mesma... sou doida pra ter um livro de auto ajuda, tenho ebook no computador mas nao eh a mesma coisa q ter um livro nas minhas maos... sempre gostei de ler, principalmente das coisas q gosto...

minha hora de servir a patria ta chegando, eh nessa quarta e eu estou com medo, medo de nao ser aceita, de pagar muito mico, sei lá... isso sei q eh bobo pois na hora nao sinto nada disso e desemboco...

na clinica de estetica a menina me disse coisas sobre o futuro.. eu nao contei pra ninguem, ate por falta de oportunidade:
e é certo:
começara uma nova vida
eu verei q o mundo eh mto maior do q acho
minhas prioridades serao outras
verei as pessoas de modo diferente
serei um nova pessoa, quem sabe mais segura de mim
como sempre deixo uma musica lá vai, hj eu estava cantando e tocando elas...

Fleetwood MAC - Dreams
Springsteen - Fire

no coments

NAO TO INSPIRADA NO MOMENtomas quero escrever nem q seja um pouco.
tudo certo ou quase neh, nada eh tao bom q nao possa melhorar...
o meu dia esta chegando, falta tao pouco, etou ansiosa e com medo de fazer merda e desapontar algumas pessoas, mas tomara q de tudo certo, vou fazer de tudo pra ser a mehor em tudo, percebi q eu to conseuindo deixar manias antigas pra tras,vou focar no meu objetivo e nao quero pensar em nada q me desvie do meu caminho...
eu quero vir aki postar mais coisas, mas agora no momento ta dificilate de escrever aki...

O Dia Seguinte...

depois da ultima postagem, eu percebi q ele tentou mudar.. mas qdo chegou ao final do dia. parece q tudo voltou ao normal... ele diz q eu devia falar o q eu escrevo aki com ele, mas qdo faço uma critica ele fica falando q nao eh verdade e nao aceita...
na maioria das vezes em q falamos q vamos mudar, no começo ate mudamos mas acabamos voltamos pro mesmo lugar... tudo bem q deveriamos aceitar-nos como somos, mas ninguem pode aceitar coisas q desagradam...
dormi mto mal hj a noite, parecia q eu estava sozinha... no meio da noite eu levantei pra dar remedio e ao pedro, estava tocando bohemian rhapsody, me acalmei e consegui dormir mais um pouco... depois acordei novamente pra dar o segundo remedio, e nao consegui mais dormir e queria ligar o computador mas tive medo de liga-lo com medo de achar algo q eu nao gostasse, ontem a noite ele estava no pc, eu fui dormir e ele continuou (ormalmente eh iso q acontece) e me falou sobre algumas coisas e eu fui dormir bolada... entao eu apenas fiquei deitada ate q meu filho acordasse agora e eu levantei, fui no pc com mto med de entrar ate no orkut, prefiri nem navegar mto, pra nao ver paginas visitadas e nem se as paginas gravadas estao apagadas... eu nao quero me estressar qro mto ficar na paz, entao eu nao vou olhar e nao vou tentar nao ligar pra isso e ver como o dia vai desenrolar...

momentos dificies

tenho passado, um periodo mto estranho ultimamente, nao tenho tido certo, alem de perder meu oculos chave de casa e o celular, tenho sentido umas coisas muitos estranhas, sentido q algo esta errado.. eh dificil pois eu nao posso me expressar, e fica tudo aki dentro pois nem eu mesma sei o q é... as vezes escrevo mas vem alguem e le e diz q sou ridicula..:(
Eu queria saber o q foi q eu fiz de errado pra merecer ser maltratada... as vezes penso sera q realemnte eu estou sempre errada? as vezes me sinto sozinha no mundo, sinto falta de alguem que eu possa confiar de verdade, e na minha vida eu nao posso nem contar com meus pais pois tb jah trairam minha confiança varias vezes, eu tinha alguem o qual eu admirava muito de verdade, mas essa pessoa simplismente nunca existiu..
sinto falta de escrever , mas tenho q fazer isso secretamente pois nao posso me expressar pois sempre gera briga, me expressar é a unica coisa q me faz relaxar... agora?
me sinto desajustada, sem meu lugar no mundo, onde é meu lugar?
fiz tantas escolhas erradas, eu só queria poder mudar isso.. enquanto escrevo isso fico com medo de terminar de escrever pois posso parecer chata, é isso q eu mais odeio... eu quero ser eu mesma, mas acabo me importando demais com os outros... estou o tempo todo sobre avaliaçaõ..

Eu queria q ele lesse isso:
Em tudo que eu faço eu penso em voce, a sua aprovação pra mim é tudo q eu preciso, qdo vc me pede pra fazer algo eu tento fazer maximo melhor mas parece q pra vc nunca eh o suficiente, eu sou sempre xingada e rebaixada... parece q vc gosta de me ver com raiva e infeliz... nesse momento sinto mta vontade de chorar, pois eu acho q a pessoa q esta ao meu lado esta mudando mais ainda...

pena pois sei q vc nunca ira ler isso, pois sei q vc nao se interessaria de ler o q eu escrevo...

A unica pessoa q eu pude confiar q nao havia me dado as costas, ela nunca existiu e me sinto jogada nesse mundo como uma qualquer, sem ninguem q me defenda mesma qdo esteja errada, que cuide de mim quando eu fique doente e nao precise pedir ajuda pra ser cuidada, que traga comida na cama pra mim...eu nao perco a esperança de encontrar esse homem nele, mas os dias passam agente acaba vendo o qto tudo esta mudando...quero achar meu lugar no mundo, emq eu possa ser eu mesma sem ser xingada por quem eu gosto. Sabe isso me doi muito, pois as pessoas sao assim criticam mas ouvir de quem se ama é dificil, eu tento fazer as coisas certas mas nunca esta perfeito e esse minimo defeito provoca toda uma confusao, nunca sou reconhecida, recebo um obg automatico apenas...

Eu quero me sentir viva, feliz e sem medo de nada...
nao vou mentir nao aki q nao tem ninguem pra ler..
pra minha vida eu quero um homem que me respeite, que tenha orgulho de mim, que me ache a mulher mais linda do mundo... ai deus
estou passando minha vida toda tentando mudar a mim, e agora vejo q qm tem q mudar é ele...
sera q ele pode ser essa pessoa?
eu queria mto q sim

eu sempre fui jogada nesse mundo sem alguem da familia q tomasse frente e dissese eu te amo, vc esta segura nunca vou deixar ninguem te maltratar... as pessoas me viam queita e achavam q estava tudo bem porisso nao vinham me ajudar, e diziam q eu era esperta e nao precisava me ajudar eu saberia crescer...
na escola era esculhambada como a mais feia, apos um tempo, houve um acidente de bicicleta entao meu rosto ficou marcado e ate os dentes entortaram...
Depois idsso sempre fui motivo de chacota...
eu tinha sentimentos e gostava de um certo garoto, mas uma vez uma amiga minha perguntou pra ele se ele nao queria estar comigo, ele falou que nao pois eu era muito feia... deste momento em diante eu fui me olhando e vendo o q tinha de errado comigo e nao sabia, tentava me arrumar mais, mas nao adiantava... nao tinha uma mae q me levasse ao cabelereiro ou q m ensinasse a fazer uma sobrancelha, ou qualquer outra coisa.. eu comecei aprenser no ensino medio com uma miga minha, ela tentava me ajudar, as vezes me humilhava mas era a q mais tentava me ajudar... no ensino medio eu tinha amigas mas elas adoravam me diminuir semrpe q podiam, eu nao ligava jah q eu jah tinha ate acostumado...
tinha um amigo meu no curso tecnico q era o feiosao da sala eu gostava dele pois ele era legal mas no fim de mta conversa eu levei um baita toco ele se explicava q eu nao era o tipo dele mas no fimd descobri q era o problema de sempre...eu passei a nao lgar pra esse tipo de coisa qdo conheci meu atual marido, depois dele eu me arrumava como nunca, queria muito ficar bonita pois eu nunca fui, ninguem falava comigo na escola eu só tinha uma amiga... depois disso usei aparelho fiquei realmente bnita, sóq acabei me achando d+ e quase perdi meu marido, me arrependi muito mesmo, mas ainda sofro do mesmo problema, nao q eu nao me sinta bem , mas hj meu marido eh extremamente superficial, e acabo me sintido mal, pois nao tenho alguem q fla q eu estou mto linda qdo me arrumo pra sair...eu ate entendia pois eu sei da realidade mas o q seria o amor? ser suficiente a alguem...

mudei mto, sou o q sou hj, pelas coisas q vivi, sempre reprimida, com medo do julgamento dos outros... eu tento me desprender disso mas dentro da minha casa tem alguem q me jjulga 24hrs.. vivo com medo de ser criticada, de ser rebaixada diminuida, me sito mto bem, qdo sou elogiada, mas esse medo q fica e nao passa...

Queria akele amor de volta, mas eu acho q nao volta, foi tao lindo... seu rostinho de bebe, tao novinho era tudo q eu queria, qdo agetne se beijava eu me sintia nas nuvens... eu podia chama lo de namorado... eu adorava, pois me sintia igual a todos, e tudo q eu sempre quis foi reconhecimento

estudei mto foi com pensamento basiado nisso.
Meu marido reconhecendo q sou boa em algo, era tudo pra mim... estava cansada de ser só a merda, peguei todo akele odio e me foquei no meu objetivo, e hj vejo esse objetivo como algo bom pra mim e pro meu filho q tera um futuro bem melhor qo meu...
akele idolo no qual eu me inspirava...agora virou akele q tem meu coração preso numa jaula de espinhos...toda vez q tento me aproximar é bom mas eu saio machucada...

nao estamos conseguindo nos entender, eu nem ligava pois sabia q agente ia um dia se entender, mas me deu um clique.. quem ama nao trai, quem ama nao sente prazer na angustia do outro, quem ama ajuda e nao maltrata...

pq vc me trata tao mal? o q foi q eu fiz pra vc?

aki posso escrever sem ele reclamar q eu escrevi isso...
agora? ele esta dormindo roncando bsntante alto pois tomou alcool, eu estou escutando THE GULTY ONES do musical da brodway spring awakening, mto emocionante a historia... o amor na cara dos personagens q parecem ser tao ingenuos, q saudade dessa ingenuidade, esse sim eh um amor puro, como eu queria... amor puro só o de deus hj em dia...
tem esse ator jonathan groff, a voz dele mexe mto comigo, como a de ninguem, junto as musicas carregadas de conteudo me arrancam lagrimas... essse eh um ator e cantor gay agora mto conhecido por seu musical na broadway e no seriado glee.
queria poder guardar essa voz pra mim e escuta-la sempre, pois qdo estou triste é só escuta-la q fico mto tocada... ele canta com o coração, pois agente pode senti-la..

agora escutando bohemian rhaposdy do queen an voz dele, mto perfeita amei d+, melhor infelizmente q o freddy! eu sinto mto essa musica...

eu tb queria ter um mae q eu amasse muito mesmo e nao queira desapontar, eu queria mto um pai q pudesse depois de mto tempo perceber o qto de bom ele fez por mim, mas isso eh impossivel pois ele nunca fez nada por mim. minha mae, nao liga pra mim... queria pode chegar na casa dela e ser recebida com um abraço, e escutar q ela tinha mtas saudades de mim.. isso me faria me sentir unica e especial

é apenas o q u quero, ser reconhecido e me sintir unica e especial!

Bohemiam rhapsody

love this music:!

Pra mim é a melhor letra do queen,pois retrata todo o Freddie Mercury...
Ele mostra de um jeito abstrato toda a confusão que sentia em sua mente por estar começando uma vida homosexual. Ele sabia que sua familia o trataria como um criminoso se ele se assumisse gay,dai vem a parte ``Mama,eu matei um homem...etc´´ Sua culpa por magoar a mãe e o pai que era extremamente preconceituosos... Nas operetas eu intendo que ele tentava demostrar o desespero pelo risco de fracasso que ele corria,o medo,como de uma criança assustada e sem ter pra onde ir, até essa musica o firmar para sempre. E depois o hard rock mostrando sua revolta pela pressão de Mary que ja desconfiava que ele era gay e que a traia, e depois ele joga tudo pro alto `como se nada realmente importasse´ ele deixaria o destino se cumprir,ja não se importava mais com sua antiga personalidade

O protagonista entregou a alma ao diabo e se sente culpado por ter matado um homem... Quando ele se confessa para a mãe dele, ele busca consolo, carinho e sentimentos maternais... =/
A parte do coral é a briga dos anjos com os demônios, que disputam se sua alma vai para o céu ou o inferno...
Depois, a parte que o Freddie canta com ódio, é quando o Diabo se revolta contra o protagonista pela sua traição ( " Então você acha que pode me amar e cuspir nos meus olhos, Então você pensa que pode me seguir e depois me condenar a morte...").
E finalmente a parte calma e final mostra a morte do protagonisa que conseguiu se livrar do pacto com o diabo e ir para o céu.